初始忧郁症

在事件的发生到潜伏期，一直都是愤怒天使不断地给与我精神上的支持，她送了本圣经给我，而我从圣经中得到了许多力量。当前往精神科医院的途中，也是愤怒天使在旁陪伴着我。晚上11点，心情总算比较舒畅，抵达医院的急诊部门，量了血压，才发现我的血压比平常高，我询问那边的助理，他说那是因为过度压力导致。那里的医生大概听了我的故事，建议我住院，我立即拒绝。他为我安排了另一个诊断时间，也开了抗忧郁药给我，他告诉我那抗忧郁药不是一吃就发挥作用的，而是得经过一段时间的服用才会发挥药效。凌晨两点钟，我回到家，入睡时为明天辞职的举动感到不安和害怕。

隔天一觉睡醒，心情很沉重，我问姐姐这样是否很不负责任？她鼓励我说‘留得青山在，不怕没柴烧，先调理好情绪，工作机会还会再有的’，就因这句话，紧张的情绪也得到了安慰。辞职后，深深地向老板表示歉意，在收拾工作桌的当儿，眼泪不自觉地落下，不舍的心情一下子涌上，手又不听使唤地在颤抖，我再度问自己花了两个月的时间找到的工做就这么放下真的好吗？可是当我一想起没完成的工作时，我又开始心跳加速，这时我告诉自己放下吧，离开吧！我会再找到工作的，或许不再是自己不喜欢的电脑工程，也可以是其他的工作。和我的菲律宾同事拥抱道别后，我就这样默默地离开了。

放下工作的心情十分轻松，也为自己打开了另一个烦恼来源，那就是失业。由于隔天是愤怒天使的休息日，她毅然决定陪伴着我度过对我来说很重要的忧郁症阶段。离职后的心情原以为一切都可以恢复正常，然而真正的痛苦却悄悄地在等着我。之前那件事所带来的痛苦依旧在脑海中不停打转，加上失去工作后的内疚感和对家人的抱歉，使我的病情越发严重，睡前心情总是不由自主的感到焦虑和紧张。之后的几天，在药效还没开始发挥作用之前，我的病情到达了一个大家无法感受的境界。

对大众的话：从这一篇文章的尾端，大家不难发现，忧郁症的发展已经不单单的只是关于那件事的发生，而是一个很大的导火线。接下来，我会让大家知道，在我真正最痛苦的时刻，也就是忧郁症病人想事情的方向会是在哪里。

对忧郁病人的话：当我们回想起过去所遭遇的一切时，不要觉得自己是一个受害者或是一个正在接受痛苦的人，真正该去想的是从我们所遭遇的事件上，我们学习到什么，领悟到什么。一旦我们认知，感受，明白甚至是反思，我们得到的绝对会比失去的更多。像现在正在康复的我，我会告诉自己，有谁能够像我一样无忧无虑的享受我的假期，又能得到朋友和家人的支持呢？工作以后还得做一辈子呢！

p/s:这一天下午，我睡了个午觉，醒来后心情依然得不到平复，我强迫自己出门。在当时，出门对我来说已经是一件十分困难的事。至于有多困难，下一篇会让你更加了解。。

潜伏期2（严重忧郁症初期--关键）

我站不住每次和朋友话题结束后的定点，反复不停的思考这四年来所发生的点点滴滴，也渐渐地把所有责任往自己身上推，对自己曾经所做的事感到愧疚与自责，再加上工作不能够顺利进行，家人有时对自己的无法谅解，我对自己的不负责任和无法昂首向前的行为，深感厌恶和自责。我憎恨自己，对自己无力反抗感到痛苦不堪。那种跌落深渊而快要被溺死的感觉，让我印象十分深刻。。。

而我又是如何忍下这愚蠢的举动呢？

因为本身原是个爱笑又三八的女子，在这种危急之下最原始开朗的性格就会在我脑中出现一个声音，那声音在告诉我“只要我有一口气在，我就一定能重新来过！”。当下，辞职的想法立即出现，我告诉自己先抛开工作，总好过去做傻事，但内心不断地在挣扎，不断的在问这样真的好吗？之后我得到母亲和姐姐的支持，也向上帝得到允许。毅然决定后，我为我自己下午那愚蠢的想法做了另一个明智的决定，我决定去看精神科医生。这一整天，我完全没吃下任何东西，也不感到饿。

很多人一定不明白，我为何还要去看医生，也有很多封建的人很羞于看心理医生，非常自我的人就会觉得忧郁症是那些没有意志力的人才会得的，其实没错我确实很缺乏意志力。但我可以很肯定的告诉大家，假设我不去看医生，可能我就不能在这里写下我所发生的一切，而我是如何从黑暗中慢慢地走出来的。

给忧郁病人的话：别羞于自己有这样的病，对现在的社会而言，这种病很普遍，我也可以和确定的告诉大家，这病绝对是可以治愈的。告诉自己，只要还有一口气在，你就能重新来过，不管我们现在是什么年龄，性别。那晚我朋友陪我乘坐德士去医院，那个司机是个五十多岁的uncle，一上徳士，那uncle就以很开朗加逗趣的声音问了我们要上哪儿。听到那uncle开朗的声音我心里有所领悟，一个上了年纪的uncle在晚上十点多驾着德士工作，他是多么的享受和愉快，而我才不过二十来岁我还有什么放不下的呢？

给大众的话：根据这一篇，大家又有什么理解呢？对啦！我是个严重自卑者，我常常看不起自己，对自己的不好和缺点很自责，一旦发生重大挫折，我更加觉得自己对社会一点贡献也没有，压力也很大。现在醒了后，才发现人的力量无限大。

从发生那件事初期，大家可以看到，我的转变是循序渐进的，一开始我是很正面的一直到后来才转变成负面，那愚蠢的想法已非是一开始接受不来而导致的了，是根据很多因素，包括生活习惯，从童年所发生过的一切也都占据很重要的位置。心情起伏不定矛盾很深，失去胃口和发同样的恶梦也长达一个多月，那些都是忧郁症讯号哦！有兴趣就上网查查看，你会了解更多哦！

p/s:之后我会慢慢让大家了解什么是忧郁症，严重忧郁症已经是一个不受自己空制的心理疾病了，所以别用言语来刺激忧郁病患者，反而该有耐性的给与鼓励，同时该带他们去寻求专业的帮助哦！

潜伏期1（严重忧郁症初期--关键）

潜伏期的初端，一切看似多么地平静，但脑中的思绪却像海啸般波涛汹涌。那事件之后是周末，我一如往常地早起，睡醒时，感觉像是没发生过任何事一样，一切都只是在梦里不是真的。我立刻提醒自己，那件事如铁般实实在在的发生了，我强迫自己去接受，强迫自己去面对，没想到一旦想起时，那些吓人的场面依然历历在目，触目惊心，但我依旧告诉我自己没必要再这样下去，我还是好汉一条，我要更努力的活着，决不能因为别人的离弃而痛苦生活。事实上那种伤痛就好像伤到筋骨一样，不是瞬间就能康复的，也没可能消失忘记。那两天我在没有任何的工作压力下，顺利地度过了。。但也因为受到严重惊吓，我每晚在睡醒前都会发同样的恶梦，而这个恶梦也维持了整整一个月。。。。

星期一的降临，让我既紧张又害怕，我再次告诉自己一定要充满动力的走下去，但我发现我根本找不到任何的动力去工作，因为最初的生存动力已经在一夜之间消失殆尽了，一瞬间完全找不到方向。之后，我不停地想从那挫折中找出生存动力和目标，也不停地问自己为什么会受到这么严重的精神伤害。一旦我开始尝试往这件事甚至是更遥远地过往找到平静时，我就已经开始围绕着那尖锐的牛角尖打转。

那之后的三个星期，我的心情就好像玩云霄飞车一样，起伏不定而且变化也很大。这段期间，朋友们都会不停地在上班和放工时间收到我的来电，重复听我围绕那四年的生活打转，话题也永远离不开那件事。我开始不能独处，一个人时我会不停的分析整件事的发生是因为什么，想法也从正面而渐渐走向负面，不好的想法和对自己的责怪也逐渐强烈。那三星期间，工作上的压力不断开始增加，我发现我开始承受不住工作上对我来说即使是很小的压力来源，在三个星期后，因为某项简单的任务，而我竟然连这么简单的任务都无法如期完成时，异常的行为瞬间爆发。溺毙的感觉也再次出现，手又不听使唤的在发抖，而这是我第三次快呼吸困难到我已经不想再压抑，而想直接从十多楼跳下一了白了。

续。。。。。

潜伏期前奏

在真正病发之前，通常都会有一段潜伏期，而我的潜伏期维持了整整一个月。。。

因为在一件重大事件发生后，我并没有给自己任何喘息的时间，紧接着就去接手刚获得的新工作。记得在这段潜伏期开始的前一个星期，我会在工作时突然间痛哭，想到这一切的发生心情自然很糟糕，但因为是新工作，刚接手时该做的事都是简单的，生活还是过得去。然而真正惊为天人的真相和辱骂却还在后头，也为这个病起了一个重要的开端。

事件的一个星期后，感谢上帝的怜悯，他派了一个辅助天使告诉我真相。当我听完那真相时，我疯了似的拿起电话问清楚事实，在这一刻，我得到的却是一阵突如其来的变脸和辱骂。我很震惊，简直就是晴天霹雳，错愕不堪，头感到一阵晕眩，常年累月我蒙着双眼在心里头所建造的皇宫，就这样瞬间坍塌，而自己是依赖着那皇宫生存和前进的我，因为这个瞬间事实而痛苦不堪。虽然被蒙蔽的双眼给打开了，但我根本完全无法接受。

我双腿发软的跪在地上不停地责问自己，我不能呼吸吗？我不能吃饭吗？我身体有残缺吗？那为什么我感觉自己快要溺毙了？手不停地在颤抖，心跳快得好像要蹦出来一样。我握紧姐姐的手一直问她到底发生了什么事？我看见姐姐难过激动地为我流下眼泪，我感到一阵心痛和内疚，而我却也哭不出来。我强迫自己哭！因为我相信哭过后就会是阳光的出现，我逼我自己流下两滴眼泪后，我就再也哭不出来了，心像是被千斤重的石头压着。这时我才真正地感到这次的挫折是我25年人生的经历里最不同的。

那天晚上，我要求已婚的姐姐陪在我身边睡觉，因为我已经惶恐地不想一个人独处。那一晚后，真正的潜伏期时段就开始了。。。

给大众的话：从这一篇故事，你能发现我有什么问题了吗？那就是我是依靠着某样事物而生存的，我已经忘了自己是谁？自己真正是个怎样的人，忘了人应该为自己而生存，而不是依赖着某个人或事物而存在的。所以千万别失去自我哦！当然也不能过分自我，因为过分自我就会演变成自私而伤害身边爱你的人哦！！

还有，我很爱蒙蔽自己的双眼，关着耳朵不去听，盲目地去建造很多假象，我选择相信，扭曲了很多事实好让自己不停的在自己所建造的框框里头打转，一旦坍塌，所有真相和缺点都会一览无疑。。

p/s: 在那天我姐姐一直都是陪在我身边亲眼目睹我整个行为过程的，事后，她还说她就好像在看戏一样，我整个表情是精湛又真实。。。哈哈！！

开端

这个部落格在很久以前就已经开了，总是因为种种原因再加上懒惰，所以迟迟没上来好好分享自己的心路历程。但直到一些事情的爆发，而自己也得了一个这样的病，所以趁在家好好休养的日子里，想把每天的心情和进展跟大家分享，也希望能够透过自己的故事给大家一些启发和帮助更多和我一样有此病的人。加油！！

先解释一下，我患的是严重忧郁症，在康复中。。。。
我有很多缺点，因为这个病让我更加了解自己，从而做出改善。可能很多人还无法接受为什么会有这样的病出现，原因是很多时候人在经历重大的挫折或生活习惯突然改变时，导致人对生活失去信心后，忧虑和压力也就相较的多。在这个压力大且病态的社会，如果一个人长期处在自卑，悲观又不够自我的情况下，这个社会疾病就会出现啦！所以，大家都要爱护自己，同时也不要去伤害身边爱你的人哦！！

忧郁症是能够康复的，所以请别担心，也别害怕，做好妥善的调养后，我相信一定能够重新出发。。:-)

对忧郁症病人的话：根据顽固天使所说，当我们拥有这样的病时，不要用‘逼’来让自己赶快好起来或去做某件事。我们可以尝试用‘鼓励’这样的字眼让自己去完成某像任务 。
学会‘放’下，这样我们才能重新出发哦！！

天使人物刻画：

1.顽固天使：一位很有常识+学识的朋友，顾名思义性格非常之固执，甚至到了顽固的境界。在我生命垂危时，适时地给与我鼓励和支持，也教会了我很多常识。顽固天使看似认真，但有时开起玩笑来，会不停讲些类似鸟的语言，哈哈！

2.愤怒天使：一位非常独立且强悍的朋友，性格非常刚烈和能干，是我的正义天使。陪我一起走过这一段最黑暗的日子，愿意分担我的痛楚+忧伤。愤怒天使是我的非常好友，愿意一起经历每一个嬉笑怒骂的事，交情十分的深厚。

3.坚强天使：一位非常漂亮，坚强和热情的天使，也是第一个在爆发事件后所见到的朋友。在病发前不断地聆听我的故事，时常打电话给与我一直以来的鼓励和支持，并尝试劝导及带领我走出这悲伤的圈圈。