康复忧郁症（3）

经过两个月的生理治疗和心理调整，我的病情急速好转。在快速康复的过程中，药物帮助我控制自己的负面情绪，心理治疗帮助我释怀了我的童年阴影，自我调试与安慰帮助我找到了我的人生方向与目标。我找到了真正的自己，学习如何更加爱自己，把自己变得更加完美与自信。我的生活不再为了谁而改变，不再为了不对的人，事，物而失去金钱，精神甚至是自尊。

忧郁症可以说是把过去的我给杀了，而我也获得了重生。我让住在内心的内在小孩慢慢长大，学习一切正确的行为，并接受美好的事物。当想法改变时，我的人生也跟着改变，我逐渐看到美好的事情，收到快乐的气氛，因为正面的想法，好的事物也接踵而来。

在家休养的日子，突如其来了一封意想不到的邮件，一间在新加坡的国际公司邀请我去面试，已经有两个月都没申请工作的我，很意外很惊喜，对我来说这是上帝赐给我的。我带着平常且期待的心情去参加面试，第一次面试我通过了，第二次面试我也通过了，这是幸福的，当我收到他们决定聘请我的消息后，我感到十分幸运。虽然是签合同的，但是合同是能够被更新或转换成永久性的，薪水也比之前的那一份还高。我好幸运，也感谢上帝，那是上帝的声音。我感受到我能够好好的利用我的薪水去完成我的梦想，并且学习帮助更多正在受苦的人。

我参加了辅导课程，学习如何更加了解自己的内心世界，也学习如何辅导别人以便帮助更多更多的受害者。。所以，正在受苦的朋友们，看了我的部落格后，希望你们也一起努力直到康复直到找到生活的价值。。

往后的每一篇，我希望我带来的都会是快乐的讯息，让你们一同感受快乐欢愉的气氛，和我一同接受一切美好的人，事，物；真，善，美~~~~加油哦！！

康复忧郁症（2）

星期一，本是大家都会感到十分郁闷的一天，因为是大多数工作人士在休息两天假期后的开工日，但对我而言在打开眼睛的那一霎是全新的一天，就连空气也都特别清新。和往日有着明显的不同，我带着笑容睁开我的双眼，第一个在脑中浮现出的想法---‘真是舒服的早晨啊~~’ 好久都没这样轻松地起床了，有一种如释重负的感觉，愚蠢的念头也不再往我脑海中做任何的片刻停留。。。我很快的就坐起身，也叫愤怒天使一同起床，经过梳洗一番后，我陪同愤怒天使一起上班去，想出去走走不再躲在家里头。

那一整个午后，我感到十分空白十分新鲜，感觉像是全新的一个人，我仰望着蔚蓝的天空，感到如婴儿般清新，可以说往日的我已消失不见了。我尝试重新整理空白的思绪，但我发现我还需要很多时间，如果太过勉强，我还是会感到很辛苦，让自己陷入痛苦当中。但只要放慢思考的速度，好好休息好好调整，一切都会处在良好的状态之下。体力，食欲和精神也从今天开始渐渐的在恢复。

星期二，在愤怒天使的陪同下我回到了我的家乡，好让家人照顾我的起居饮食。此外，我为自己找了心理辅导服务，定期去做深切的心理治疗。起初的第一和第二个星期，家人还无法完全谅解我的病，还有那爆发事件所带来的后遗症，有时还是会使自己陷入难过的情绪当中，但随着时间的流逝与淡化，加上正确的精神治疗，以及本身的开朗性格和自己对心理的深沉了解，我的病况一直不断地持续好转。当家人看到我不断地在康复，对我施加的压力减少了，反而多了份体谅和家人之间的团结。

当第三次到精神科医院做检查时，发现我的血压已恢复到正常水平，我感到很欣慰，当时替我量血压的助手也为我的恢复感到高兴。。。。

给大众的话：家人的鼓励绝对占有非常重要的位置，因为忧郁症病患的情绪一直处在非常低落的状态，所以他们需要一支很强大的支持队伍在背后不断地给与鼓励，而家人就是这支队伍的将领。大家可以看见，我和姐姐彼此倾诉完后，在我的康复道路上往前跨了很大的一步，从此我的我的病况日渐好转。

给忧郁病人的话：挫折能带来的不只是失败，也是成功的必经之路。在这次的挫折中，我敢说我学到的比失去的来得更多。朋友们，要加油哦！

康复忧郁症（1）

星期日的早晨，睡醒的那一刻，发现精神已不再过度紧张心率过快，感觉平静自然，像是在深渊里经过一番挣扎后终于找到一块礁石靠着，好好的喘口气。或许是吃药后的效果，波涛汹涌的情绪已停止，心急的我，在察觉到这一点后，以为可以瞬间恢复正常，走回正轨，但事实上十分消极的想法依然在脑海中盘旋。

我瘫躺在床上凝望着天花板，灰色的情绪充斥着我的天空，我感到无力，绝望，想起现在的自己不自觉的感到想哭。我把自己关在房里试着调试心情，但此刻我却感到门外的气氛是紧张的，周末平常姐姐会进来我房里问我吃了没，但今天外面气氛十分冷清。我站起身打开房门像一探究竟，却发现姐姐的眼神十分严肃，和她察肩而过时，姐姐没望过我一眼。在特别需要家人支持的我，在感受到这一切后，感到沮丧，愧疚和失望，总觉得对已婚的姐姐来说我根本是个包袱。我再次瘫在床上，对自己已平静下来的紧张情绪但又无法跳脱出负面想法的行为，感到很失望，我认为自己就是个没用的人，想要自甘堕落。我感受到自己没资格成为那些关心我的人的朋友，不配成为家人的一份子和上帝所拣选的人。虽然想死的欲望已不再激烈，但我却为自己设下了另一个陷阱，那就是留下遗书，和每个关心我的朋友家人告别后，跳楼自杀。

此刻电话响起，是愤怒天使，她约我见面，我认为自己没脸见她，想退拒她，但我告诉自己去见见她吧，想和自己最亲爱的朋友再次好好相聚后说再见。出门后在列车上，我拿起电话打给坚强天使告诉她我患病的情况，而事实上我是想对非常关心我的朋友一个交代，所以在通话的过程中不下心断线了，我也没再打回去。和愤怒天使见面后，我提议去吃我最爱吃的快餐，想快乐的渡过和朋友相处的时段。在和愤怒天使聊天的过程中，消极的想法渐渐减少，我是真正的发自内心的感受到和朋友相处的欢乐时光。

由于来自于最亲密的姐姐的压力和对待，结束后原本打算各自回家，想让自己继续沉迷于堕落和自我遗弃的状态，然后写下遗书离去。在等待列车的过程中，眼看列车已抵达，或许是上帝赐给我的智慧让我的本性爆发（开朗），我忽然不想放弃自己，我立刻拿起电话邀愤怒天使陪我过夜，刚好愤怒天使还没离开，我立即开开心心的与愤怒天使会合。会合后，原打算只寄简讯通知姐姐我邀了朋友来过夜（因为担心在通话时她对我的态度会很差，我会很难受），但最后我还是选择了打电话。我做好心理准备打了那通电话，在和姐姐谈话的过程中，我们终于彼此敞开了心房，互相诉说了这几天所发生的事，原来姐姐也承受了很大的压力，我们相互谅解开导，我感到那是上帝送我的一份恩礼。在结束通话后，我在这一个星期里因病所受的挣扎和痛苦终于感到被家人明白和释放了，第一滴眼泪也就此掉下，不是难过的，不是痛苦的，是欣慰与开心的。

那一晚，我带着愉快的心情入睡，不再紧张，不再激动。。。。

给大众的话：在这一篇里，我为何让我的标题换上‘康复’呢？因为那是步入康复的开始，我在睡醒后那一刹那就和前几天不一样了，心情不再有很大波动而是转换上比较平静的忧郁情绪，会想哭而不再是石头压在胸口喘不过气的心情。即使是想死的愚蠢行为也换成比较温和的方式。所以病是可以很快的来，但康复是需要一段较长的时间，对于忧郁症的朋友，要有多一点的耐心，家人的支持是绝对重要的。

给忧郁病人的话：看了我的例子，别再因为自己总是忧忧郁郁而气馁，我从激烈的忧郁转换成平静的忧郁，我敢说是非常不容易的，但我要你们知道的是‘我做到了！’。康复的过程我可以明白是很艰辛的，但无论如何别轻易说放弃，我们是可以完完全全康复的。请加油！！尝试和自己谈话，鼓励自己，勉励自己，称赞自己的优点，那是一种很好的自我疗法。

失控忧郁症--第四天

前一晚我刻意延迟睡觉时间，想尝试避过那恐怖的上午时段。所以当我睁开双眼的那一刻已是中午一时三十分了，胸口依然沉重不堪，由于心跳连续处在不规律的状态，心脏开始感到疼痛，痛苦的情绪依旧没好转。不知为何当天的天气异常闷热，已经连续四天都在失控的状态下，体力不但逐渐下退，意志力也开始被病魔给吞噬殆尽了，被一股炎热的气笼罩着的自己，情绪又再次到达另一个高峰，那就是自残。

记得那一天是星期六，我在睡醒后的情形和前几天一样，躺在床上不停翻滚与思想挣扎，没人在身旁支持的我（姐姐刚好发生些问题，所以她不想理睬我也不了解我的病情，而我还在异乡根本踏不出房门回到家乡去，在当时我也不想让家人知道和担心），就这样我一个人孤独的躲在房里想用自己的力量‘抗战’。翻滚了近两个小时，已经快二十四个小时都没进食的我，胃开始疼痛，我想站起身去煮杯热饮好让胃不再受痛苦，但状况似乎比昨天还来得更糟糕，感觉把手举起来的力气也没有。我开始怨恨自己，对自己的没用感到十分绝望，最后我强迫自己坐起身，开始往自己的脸上狂呼巴掌，一下，两下。。五下，十下，二十下，已经忘了是多少巴掌，我只知道我的眉头深锁，五官扭成一团，不停发出‘啊！啊！’的叫声，不久我又没力气的躺回床上，用手不停捶打墙壁，咬自己的手臂，那种撕心裂肺的感觉，我一辈子都无法忘记。

在上帝的怜悯之下，这时电话突然响起，那是顽固天使。我不敢接听电话，我不敢让他们知道我有多么痛苦，我担心身边的朋友对我感到反感。但不知为何，想了一阵后，我还是接听了他的电话，我告诉他我很辛苦，但我不敢告诉愤怒天使，曾经是过来人的顽固天使用很支持的语气不断的鼓励我。我告诉他我不停的向上帝祷告，但我感觉上帝在遗弃我，而顽固天使回答我说：“你嘴里不停的喊着上帝，但你的形态却是像恶魔，现在我打电话来代表我已经伸出援手，而你是不是该回应我呢？”因为他的这句话，我立即拥有一些力量，我再度摇摇晃晃的拿起毛巾，往洗澡间里去。在洗澡的过程中，我曾一度痛苦的跪倒在地，不停的在内心呐喊，我告诉自己一定要好起来，因为上帝的力量为他做见证，也要帮助更多的人。洗完澡后，昏昏沉沉的帮自己煮了杯热饮，那已是下午四点多了，心情开始好转，挣扎多一个半小时后，我便出门和愤怒天使会合，和她见面后，她依旧无法理解我那郁郁寡欢的样子，而我尝试用我的心理学知识让她了解我的情况，经过我的一番解释后，她终于开始明白，当晚她再度陪我到医院去确认我的病况。

抵达医院再次量了血压，血压依旧维持在过高的状态。见了医生，我把这四天所经历的一切告诉医生后，医生的第一句话就问我：“你知道你患的是什么病吗？”，我回答她是忧郁症，我问她那为什么我的状况在晚上时情况很好，上午时却那么的痛苦。医生这才让我了解到忧郁症其实有分很多种，有些是上午的情况正常，晚上则很痛苦；另一些则是上午时分很痛苦，晚上的情况正常，而我是属于第二种，医生还告诉我说属于第二种情况的人会比较好治疗，康复的比较快。这时，愤怒天使替我问医生，我是不是轻度忧郁症，但医生却回答我说，是严重的。这时我才恍然大悟，原来自己已经到了那么糟糕的状况却懵然不知，但医生说服药后4-6个星期就会恢复了，也还得经过3-6个月的观察期，因为这句话，我放心了，我告诉自己4-6个星期后一定会再重新出发。由于心会痛，医生开了镇静剂给我。我拿着药，和愤怒天使一起回家。

回到家后，准备一番就入睡了，因为确认了自己的病，也算放下了一块大石。或许是因为服了5天的抗忧郁药，药效开始发挥作用，又或许是知道自己会好起来后，在隔天睡醒时，脑中的思绪不再激烈‘打仗’，心跳开始也恢复正常，但想法又是处在另一种境界上。。。

给大众与忧郁病人的话：看了这一篇有什么感想呢？自残的出现是因为对自己的责怪，在大众面前一向以悲观，脆弱，自卑表现的我，在危机与困难出现时，才爆发出真正的自我，那就是坚强，开朗与勇敢，我勇敢的面对我的病，我积极的想让自己的病好起来，那是因为我天性开朗。我在接受心理辅导时，辅导老师听了我的童年阴影后，她告诉我其实我很坚强，只是我把那份勇敢收了起来，用悲观当作自己的保护层来面对世人，因为希望越大失望越大，我害怕自己再次受到伤害，所以我用了不对的方式来掩饰自己。因为曾经走过不对的路所以受到那么大的伤害，我回想起在经历童年阴影之前，我是开朗的，勇敢的，善良的，因为社会的混杂与病态我改变了原来的自己，所以从今以后我想用真正的自己来面对世人，那就是坚强，勇敢与开朗，我希望在为自己多加一份自信。

在看我的部落格的朋友们，一定用诚实来面对自己，不管是好的或不好的，只要把不好的加以改善，把好的放大开来，那么快乐就会随着我们。。。。

失控忧郁症--第三天

星期五早上九点多，起身准备要去上班的愤怒天使把我给叫醒，今天她上十一的班。昨天睡前答应过要和她一起出门的我，在被她叫醒的那一刻情绪比昨天还来得更加糟糕，心脏的跳动仍然不规律，已经连续三天都这样的我，愤怒天使已开始看不惯了且星期五是愤怒天使工作最繁忙的一天，她的心情自然也好不到哪去。拒绝陪她一同上班的我，感到十分内疚，看见她那不耐烦的表情，我的心情更加沉重，我安静的躺在床上直到把愤怒天使送出门后，我就立刻倒在床上继续安抚我那不规律的心跳和激动的心情，接下来在没有愤怒天使的陪伴下，痛苦即将开始。

就这样再次陷入昏睡状态中，醒来的那一刻依旧忐忑不安，因为心情无法得到安抚且随着时间的流逝，已经昏躺在床上已有半天的我，觉得在浪费时间但对自己的无法抵抗深感厌恶。对失去工作后的自己，对家人的期待，对朋友的关心和对那件事的耿耿于怀，让自己的情绪又再次陷入深渊之中。我开始注意起自己的情绪，强迫自己不再去想任何的事，当作自己在放假一样，所以我便开始回想放假时我会做些什么，但当我想起平常假期我会做的事情时，我发现我对周遭一切根本提不起劲，不管是上网，玩电脑游戏，看电影，听音乐甚至是我平常爱看的电视节目，我一点兴趣也没有。此时，我便往更远的过去回忆，我想起在我中学最爱弹的扬琴，曾用自己的坚持抵挡家人的反对并且考过五级试的我，对这样的成就曾感到自豪，但此时我发现连我最深爱的兴趣也不能让我提起任何的力量，

我对这样的自己开始厌倦起来，想死的欲望越演越烈，但根本没有力量去执行，因为我已经累得不想动，全身无力。当我发现我有此情况时，我不停地想尽办法自我鼓励，自我催眠，自我安抚，我用圣经的话语鼓励自己，经过一番挣扎后，我终于勉强自己站起来拿起牙刷毛巾摇摇摆摆的往洗澡间里去，我眼前依然模糊，连站着都感到很费力且不停大口大口地深呼吸。快速地把自己清洗干净后，有胃病的我在连续几天都没什么吃的情况下，胃痛了。我用自己仅剩的意志力告诉自己只要还活着，我就可以重头来过，所以我不能让自己因身理病而痛苦，就这样昏昏沉沉的帮自己泡了杯milo，喝了两小匙后，仅存的精力已尽，我又重回床上继续同样的翻滚与挣扎。

在思想的挣扎过程中，我曾用手不断的锤打墙壁，也更加确认自己患病了，我开始分析自己的情况，我发现即使那个离弃我的人再回到我身边的话，我的情况依旧不会好转，因为病已经患了，脑中的激素已经产生变化。爱分析且对心理犯罪有特别研究的我，开始注意到自己的病和我的童年阴影以及之后的生活我不断的为别人牺牲而失去自我有关。就这样反复思考一直到了傍晚六点钟，情况又开始渐渐好转，我对这种好转的迹象开始纳闷起来。喜爱研究心理学的我，在比较舒服的晚间时分，开始为自己一整天的举动在心中做个记录。因为当我想起在中午和下午时段的自己，我就感到很害怕，因为那时的行为根本是失控的，发抖，心跳加速，呼吸困难，而在晚间低落的情绪依然存在，但没那么激烈。

在晚上11时，我去见了刚结束工作的愤怒天使，一整天都在辛苦工作的她，看到我依旧郁郁寡欢，她开始失去耐心了。我没法告诉她我的情形，因为她暂时没法理解，我感到彷徨无助，所以回到家后立即打开电脑再次搜索忧郁症的治疗方法，但大多数都说去看医生是最好的途径。之后我再次带着紧张的心情入睡，想看看明天起身后的状况，再作决定。

给大众的话：有发现什么忧郁症征兆吗？那就是对周遭一切失去兴趣，身心容易疲惫，不管睡了多久依然全身乏力，罪恶感很重且意志力丧失。所以在这种情况面对忧郁病患者，无论他们重复他们的忧虑多少次，我们应该耐心倾听并加以鼓励，带动他们出去走走看看外面的世界，否则他们会觉得他们自己是包袱对自己更加责备而走上绝路。

给忧郁病人的话：别当自己是个包袱，这一切只是暂时性的，经过调养后依然能够以焕然一新的自己重新出发。在挣扎的过程中，我曾不断地想起那冲击事件的发生是为何，很多个为什么一直在脑中盘旋，每一个过程和点滴都会想起，当中一定有做对的，也有做错的，发现对的要留着，错的不要感到内疚或去在意，只要在未来加以改进就好了。告诉自己，事实无法改变，但我们能改变的是对这事实的观点，从别人身上所受的伤害已经造成，也因为曾经做错或失去过，所以才能造就更加坚强更加完美的自己。

失控忧郁症--第二天

星期四中午12时烈日当空，睡醒后打开眼睛的那一瞬间，心还是处在异常激动状态，快速扑通扑通的心跳又再次让我陷入焦燥不安的困境，我为这种反复又失控的情绪开始感到讨厌。睡醒已久的愤怒天使正在使用Iphone上网，我带着混乱且不知该如何是好的心情再次向愤怒天使诉说我当下的痛苦心情，由于前一天晚上我带着非常良好的心情入睡，然而在睡醒时，痛苦不安的动作再次重复发生，这种大反差且反复的怪异行为已经开始引起愤怒天使的不满和疑惑了。我可以感受到她的无法了解，因为连我自己也觉得反感了。

头脑开始像昨天一样不停的回想起过往，甚至是更早的过往（四年以前）。紧张，惊讶，愤怒，痛苦，伤心，深爱，自责，忧郁，焦虑的情绪重复又重复的循环着。心依旧无法达到冷静，多出来的是一份对自己这种行径感到讨厌且疑惑的苦恼，即使已经无需工作的我，不知为何身心开始感到异常疲倦，在大白天的时候我只想一股脑的睡，但再怎么睡也睡不着，有的只是内心无助的呻吟和呐喊。喜爱观察的我，在痛苦时依旧不忘观察自己的这些举动，我发现我的眉头是紧锁的，上颚咬着下唇，双手紧握拳头，而我正在不停地狂深呼吸。好在一整个下午愤怒天使在旁陪伴着我催促着我，她时不时地替我转移注意力，而我也配合着，也因为这样终于让我熬到傍晚下午五时许且出了门前往商场吃我最喜爱的KFC。

愤怒天使把一份双肌肉套餐摆在我眼前，在过往的我一定会兴奋的狂吃着，但在这一次我不但没胃口以外在吃了两口薯泥后就开始感到反胃。愤怒天使不解，她冷静的训策我，而我却不小心被她一些严厉的话受到刺激，我突然开始冒冷汗，手不停的颤抖，脸色也变了，愤怒天使看见我这样的表情后也安静了下来。我的脑开始再做激烈的搏斗，五官拧成一团。十分钟后，或许是原本内心开朗的我又或许是接近傍晚时分了，我终于战胜了忧郁，我的笑容瞬间出现，那种感觉像是把一块很重的石头从手中放了下来，我不停地喘气，意识也突然恢复清醒。由于过往的一些心理学知识，我发现自己很不妥，此时此刻我怀疑自己真的患上了忧郁症，但我也以为只是轻微的。

我用笑容向愤怒天使说出我当下的感觉，她没法理解，但她看见我的笑容后，她也放心了，而我也开开心心的陪她上班去。当天晚上回到家后，在很清醒的状态，我立刻打开电脑上网搜索忧郁症的资料，搜索一阵后，我开始对忧郁症更加了解，但始终没法确定自己的情况，我在心里铺了一个底。当天依旧在愤怒天使的陪伴下又再次陷入恐惧中睡着了。。。

给大众的话：从这一篇中发现什么忧郁症讯号吗？那就是对食物失去兴趣以外同时在病发时身心会非常疲倦。其实早在潜伏期我已经开始失去胃口，但演变到严重忧郁症时期我已经对食物开始感到反胃。脑部失去控制以外，心情落差大。忧郁症会让人想起以前一些不愉快的往事，不再单单是这爆发事件，甚至是更早期的。所以照顾忧郁症病患的心灵，必须还得从根本找出原因。

大家一定觉得我还能上网搜索资料感到奇怪吧！忧郁症竟然还能做这些事？别奇怪，在下两篇我会提到，而这都是医生告诉我的，因为在当时我也觉得奇怪，哈哈！

给忧郁病人的话：发现自己的不妥，应当要坦然面对，及早发现才能得到更快的治疗！打开心房，接受自己，也得接受别人的帮助哦！

p/s:在这一篇文章中，放下石头的感觉，就好像在快要溺毙的时被人救上岸一样。所以当我的脑在一阵激烈搏斗后，我会不停的喘气，好像从死里逃生一样。连呼吸都会感到很幸福。在失控忧郁症的那几天，我每天都会重复这样的情况，在第四天，情况特别眼重也特别的‘累’。

失控忧郁症--第一天

一觉睡醒，记得是星期三也是愤怒天使的休假日，打开眼睛的那一霎那，心扑通扑通强烈的跳着，那种激动和紧张感让我觉得分外不适，我深呼吸再次闭起眼睛步入那睡觉中的宁静。不知不觉大概过了两个小时，已经睡了快十二个小时的我，发现愤怒天使已经起床，但我的心依然得不到平静，眼睛甚至无法张开且想再次从入睡中恢复平静，但睡了很久的我已经再也不能入睡了，我在脑中尝试安慰自己，告诉自己一切都安好没事，但这种自我安慰方式让已经正处在严重忧郁症的我，发挥不了任何效用了。当自己无法取得平静时，我决定开口尝试和愤怒天使的对话中找到安宁。

我告诉她我感到紧张，心扑通扑通的狂跳，脑中的思绪很混乱。我躺在床上无法坐起身，但我依就睁开双眼望着天花板和她述说当下的心情。当时在我脑中不断盘旋着过往那四年的点点滴滴，愤怒天使劝告我不要再去想这些，但强烈的欲望已经让我不由自主地往那件事及有关的一切去思考和分析，我已经不受控制，所有的事情都像是昨天才刚发生过一样，心在此刻更加激动，呼吸困难。愤怒天使想帮我转移注意力，她打开圣经和我分享里面的内容，从她告诉我的内容里我得到了安慰，心情总算获得平复，但也只是那么一小段的时间而已。之后，失去工作后的不负责任，对家人的愧疚，又在爆发出我内心的自责和忧郁，激动和害怕的心情又再次出现，身体也始终是躺在床上动弹不得的。

就这样，痛苦忧郁的情绪反复了好久，像是在打仗一样。直到下午三时许，愤怒天使饿了提议在家煮面吃，在她的鼓励下，我终于站起来，但当我站起来时，一阵晕眩，我迷迷糊糊的走进厨房，用正在颤抖的手指出快熟面的所在处，此时我发现我的精神已经完全不能集中，我站不稳并且眼前模糊，一直不停的想用深呼吸来平静正快速跳动的心，连煮快熟面的能力也消失。所以煮面的任务就交给了愤怒天使。面煮好后，我对眼前那一碗香喷喷的面完全失去食欲，但在愤怒天使的鼓励和陪伴下，她教我如何使用专注，而我也专注的把那碗面给吃完了。

结束后，已经接近傍晚时分，此时我的情绪开始渐渐好转，而当天的第一个笑容也终于出现了，我们梳洗好后决定出门走走。在出门的过程中，那重复又重复的思绪依然持续在脑中，但却没有像中午时段那么激烈，心跳也平稳起来。到了晚上，我们在购物广场外面吹着海风，心情也开始漂亮了起来，依然没有食欲，但勉强都吃得上一些东西。结束一天回到家后，头脑开始恢复正常甚至充满动力，但我也开始思考今天一整天的行为，也为我如何拯救自己垫下一个基础。

当晚，愤怒天使还是来到我家陪我，我不知不觉带着恐惧的心情入睡，入睡前吃了药，也为明天感到期待，因为此时此刻我是充满动力的。续。。。。

给大众的话：从这一篇中发现什么忧郁症讯号吗？那就是心跳不规律和精神不能集中，其实早在潜伏期我就已经处在精神不能集中的情况了，但在那时我并没有好好的花时间在看自己的精神变化，一直到离职后身上有更多的时间，加上自己已经严重到喝一杯水都很困难时（第三天发生的状况），我脑中的警铃响起。所以当身边的人稍微有这样的状况时，要好好帮他们做辅导哦！

同时，从这一篇不难发现，我是一个精神依赖性蛮强的人，我时常要受到别人的鼓励和认同才能够向前走，因为自卑，我自己给与自己的鼓励发挥不了作用，所以我现在正在学习如何自我对话，鼓励自己，自己给与自己力量然后再找回自信哦！

给忧郁症病人的话：当你们正处在我这样的阶段时，什么都能做但就是咬紧牙关不要去做任何的傻事，找出能让你得到心灵安慰的方式。像我的话，在和朋友交谈的过程和出门后，心情是能够得到舒畅的，虽然只是片刻，所以要好好的接受治疗和辅导哦！

p/s:在这三天里，我所受到的精神痛苦我只能说像是跌落深渊后，不会游泳的我在深渊中为了那一口气不断地挣扎求存一样。