我站不住每次和朋友话题结束后的定点，反复不停的思考这四年来所发生的点点滴滴，也渐渐地把所有责任往自己身上推，对自己曾经所做的事感到愧疚与自责，再加上工作不能够顺利进行，家人有时对自己的无法谅解，我对自己的不负责任和无法昂首向前的行为，深感厌恶和自责。我憎恨自己，对自己无力反抗感到痛苦不堪。那种跌落深渊而快要被溺死的感觉，让我印象十分深刻。。。
而我又是如何忍下这愚蠢的举动呢？
因为本身原是个爱笑又三八的女子，在这种危急之下最原始开朗的性格就会在我脑中出现一个声音，那声音在告诉我“只要我有一口气在，我就一定能重新来过！”。当下，辞职的想法立即出现，我告诉自己先抛开工作，总好过去做傻事，但内心不断地在挣扎，不断的在问这样真的好吗？之后我得到母亲和姐姐的支持，也向上帝得到允许。毅然决定后，我为我自己下午那愚蠢的想法做了另一个明智的决定，我决定去看精神科医生。这一整天，我完全没吃下任何东西，也不感到饿。
很多人一定不明白，我为何还要去看医生，也有很多封建的人很羞于看心理医生，非常自我的人就会觉得忧郁症是那些没有意志力的人才会得的，其实没错我确实很缺乏意志力。但我可以很肯定的告诉大家，假设我不去看医生，可能我就不能在这里写下我所发生的一切，而我是如何从黑暗中慢慢地走出来的。
给忧郁病人的话：别羞于自己有这样的病，对现在的社会而言，这种病很普遍，我也可以和确定的告诉大家，这病绝对是可以治愈的。告诉自己，只要还有一口气在，你就能重新来过，不管我们现在是什么年龄，性别。那晚我朋友陪我乘坐德士去医院，那个司机是个五十多岁的uncle，一上徳士，那uncle就以很开朗加逗趣的声音问了我们要上哪儿。听到那uncle开朗的声音我心里有所领悟，一个上了年纪的uncle在晚上十点多驾着德士工作，他是多么的享受和愉快，而我才不过二十来岁我还有什么放不下的呢？
给大众的话：根据这一篇，大家又有什么理解呢？对啦！我是个严重自卑者，我常常看不起自己，对自己的不好和缺点很自责，一旦发生重大挫折，我更加觉得自己对社会一点贡献也没有，压力也很大。现在醒了后，才发现人的力量无限大。
从发生那件事初期，大家可以看到，我的转变是循序渐进的，一开始我是很正面的一直到后来才转变成负面，那愚蠢的想法已非是一开始接受不来而导致的了，是根据很多因素，包括生活习惯，从童年所发生过的一切也都占据很重要的位置。心情起伏不定矛盾很深，失去胃口和发同样的恶梦也长达一个多月，那些都是忧郁症讯号哦！有兴趣就上网查查看，你会了解更多哦！
p/s:之后我会慢慢让大家了解什么是忧郁症，严重忧郁症已经是一个不受自己空制的心理疾病了，所以别用言语来刺激忧郁病患者，反而该有耐性的给与鼓励，同时该带他们去寻求专业的帮助哦！
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