就这样再次陷入昏睡状态中，醒来的那一刻依旧忐忑不安，因为心情无法得到安抚且随着时间的流逝，已经昏躺在床上已有半天的我，觉得在浪费时间但对自己的无法抵抗深感厌恶。对失去工作后的自己，对家人的期待，对朋友的关心和对那件事的耿耿于怀，让自己的情绪又再次陷入深渊之中。我开始注意起自己的情绪，强迫自己不再去想任何的事，当作自己在放假一样，所以我便开始回想放假时我会做些什么，但当我想起平常假期我会做的事情时，我发现我对周遭一切根本提不起劲，不管是上网，玩电脑游戏，看电影，听音乐甚至是我平常爱看的电视节目，我一点兴趣也没有。此时，我便往更远的过去回忆，我想起在我中学最爱弹的扬琴，曾用自己的坚持抵挡家人的反对并且考过五级试的我，对这样的成就曾感到自豪，但此时我发现连我最深爱的兴趣也不能让我提起任何的力量，
我对这样的自己开始厌倦起来，想死的欲望越演越烈，但根本没有力量去执行，因为我已经累得不想动，全身无力。当我发现我有此情况时，我不停地想尽办法自我鼓励，自我催眠，自我安抚，我用圣经的话语鼓励自己，经过一番挣扎后，我终于勉强自己站起来拿起牙刷毛巾摇摇摆摆的往洗澡间里去，我眼前依然模糊，连站着都感到很费力且不停大口大口地深呼吸。快速地把自己清洗干净后，有胃病的我在连续几天都没什么吃的情况下，胃痛了。我用自己仅剩的意志力告诉自己只要还活着，我就可以重头来过，所以我不能让自己因身理病而痛苦，就这样昏昏沉沉的帮自己泡了杯milo，喝了两小匙后，仅存的精力已尽，我又重回床上继续同样的翻滚与挣扎。
在思想的挣扎过程中，我曾用手不断的锤打墙壁，也更加确认自己患病了，我开始分析自己的情况，我发现即使那个离弃我的人再回到我身边的话，我的情况依旧不会好转，因为病已经患了，脑中的激素已经产生变化。爱分析且对心理犯罪有特别研究的我，开始注意到自己的病和我的童年阴影以及之后的生活我不断的为别人牺牲而失去自我有关。就这样反复思考一直到了傍晚六点钟，情况又开始渐渐好转，我对这种好转的迹象开始纳闷起来。喜爱研究心理学的我，在比较舒服的晚间时分，开始为自己一整天的举动在心中做个记录。因为当我想起在中午和下午时段的自己，我就感到很害怕，因为那时的行为根本是失控的，发抖，心跳加速，呼吸困难，而在晚间低落的情绪依然存在，但没那么激烈。
在晚上11时，我去见了刚结束工作的愤怒天使，一整天都在辛苦工作的她，看到我依旧郁郁寡欢，她开始失去耐心了。我没法告诉她我的情形，因为她暂时没法理解，我感到彷徨无助，所以回到家后立即打开电脑再次搜索忧郁症的治疗方法，但大多数都说去看医生是最好的途径。之后我再次带着紧张的心情入睡，想看看明天起身后的状况，再作决定。
给大众的话：有发现什么忧郁症征兆吗？那就是对周遭一切失去兴趣，身心容易疲惫，不管睡了多久依然全身乏力，罪恶感很重且意志力丧失。所以在这种情况面对忧郁病患者，无论他们重复他们的忧虑多少次，我们应该耐心倾听并加以鼓励，带动他们出去走走看看外面的世界，否则他们会觉得他们自己是包袱对自己更加责备而走上绝路。
给忧郁病人的话：别当自己是个包袱，这一切只是暂时性的，经过调养后依然能够以焕然一新的自己重新出发。在挣扎的过程中，我曾不断地想起那冲击事件的发生是为何，很多个为什么一直在脑中盘旋，每一个过程和点滴都会想起，当中一定有做对的，也有做错的，发现对的要留着，错的不要感到内疚或去在意，只要在未来加以改进就好了。告诉自己，事实无法改变，但我们能改变的是对这事实的观点，从别人身上所受的伤害已经造成，也因为曾经做错或失去过，所以才能造就更加坚强更加完美的自己。
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