我瘫躺在床上凝望着天花板，灰色的情绪充斥着我的天空，我感到无力，绝望，想起现在的自己不自觉的感到想哭。我把自己关在房里试着调试心情，但此刻我却感到门外的气氛是紧张的，周末平常姐姐会进来我房里问我吃了没，但今天外面气氛十分冷清。我站起身打开房门像一探究竟，却发现姐姐的眼神十分严肃，和她察肩而过时，姐姐没望过我一眼。在特别需要家人支持的我，在感受到这一切后，感到沮丧，愧疚和失望，总觉得对已婚的姐姐来说我根本是个包袱。我再次瘫在床上，对自己已平静下来的紧张情绪但又无法跳脱出负面想法的行为，感到很失望，我认为自己就是个没用的人，想要自甘堕落。我感受到自己没资格成为那些关心我的人的朋友，不配成为家人的一份子和上帝所拣选的人。虽然想死的欲望已不再激烈，但我却为自己设下了另一个陷阱，那就是留下遗书，和每个关心我的朋友家人告别后，跳楼自杀。
此刻电话响起，是愤怒天使，她约我见面，我认为自己没脸见她，想退拒她，但我告诉自己去见见她吧，想和自己最亲爱的朋友再次好好相聚后说再见。出门后在列车上，我拿起电话打给坚强天使告诉她我患病的情况，而事实上我是想对非常关心我的朋友一个交代，所以在通话的过程中不下心断线了，我也没再打回去。和愤怒天使见面后，我提议去吃我最爱吃的快餐，想快乐的渡过和朋友相处的时段。在和愤怒天使聊天的过程中，消极的想法渐渐减少，我是真正的发自内心的感受到和朋友相处的欢乐时光。
由于来自于最亲密的姐姐的压力和对待，结束后原本打算各自回家，想让自己继续沉迷于堕落和自我遗弃的状态，然后写下遗书离去。在等待列车的过程中，眼看列车已抵达，或许是上帝赐给我的智慧让我的本性爆发（开朗），我忽然不想放弃自己，我立刻拿起电话邀愤怒天使陪我过夜，刚好愤怒天使还没离开，我立即开开心心的与愤怒天使会合。会合后，原打算只寄简讯通知姐姐我邀了朋友来过夜（因为担心在通话时她对我的态度会很差，我会很难受），但最后我还是选择了打电话。我做好心理准备打了那通电话，在和姐姐谈话的过程中，我们终于彼此敞开了心房，互相诉说了这几天所发生的事，原来姐姐也承受了很大的压力，我们相互谅解开导，我感到那是上帝送我的一份恩礼。在结束通话后，我在这一个星期里因病所受的挣扎和痛苦终于感到被家人明白和释放了，第一滴眼泪也就此掉下，不是难过的，不是痛苦的，是欣慰与开心的。
那一晚，我带着愉快的心情入睡，不再紧张，不再激动。。。。
给大众的话：在这一篇里，我为何让我的标题换上‘康复’呢？因为那是步入康复的开始，我在睡醒后那一刹那就和前几天不一样了，心情不再有很大波动而是转换上比较平静的忧郁情绪，会想哭而不再是石头压在胸口喘不过气的心情。即使是想死的愚蠢行为也换成比较温和的方式。所以病是可以很快的来，但康复是需要一段较长的时间，对于忧郁症的朋友，要有多一点的耐心，家人的支持是绝对重要的。
给忧郁病人的话：看了我的例子，别再因为自己总是忧忧郁郁而气馁，我从激烈的忧郁转换成平静的忧郁，我敢说是非常不容易的，但我要你们知道的是‘我做到了！’。康复的过程我可以明白是很艰辛的，但无论如何别轻易说放弃，我们是可以完完全全康复的。请加油！！尝试和自己谈话，鼓励自己，勉励自己，称赞自己的优点，那是一种很好的自我疗法。
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