记得那一天是星期六，我在睡醒后的情形和前几天一样，躺在床上不停翻滚与思想挣扎，没人在身旁支持的我（姐姐刚好发生些问题，所以她不想理睬我也不了解我的病情，而我还在异乡根本踏不出房门回到家乡去，在当时我也不想让家人知道和担心），就这样我一个人孤独的躲在房里想用自己的力量‘抗战’。翻滚了近两个小时，已经快二十四个小时都没进食的我，胃开始疼痛，我想站起身去煮杯热饮好让胃不再受痛苦，但状况似乎比昨天还来得更糟糕，感觉把手举起来的力气也没有。我开始怨恨自己，对自己的没用感到十分绝望，最后我强迫自己坐起身，开始往自己的脸上狂呼巴掌，一下，两下。。五下，十下，二十下，已经忘了是多少巴掌，我只知道我的眉头深锁，五官扭成一团，不停发出‘啊！啊！’的叫声，不久我又没力气的躺回床上，用手不停捶打墙壁，咬自己的手臂，那种撕心裂肺的感觉，我一辈子都无法忘记。
在上帝的怜悯之下，这时电话突然响起，那是顽固天使。我不敢接听电话，我不敢让他们知道我有多么痛苦，我担心身边的朋友对我感到反感。但不知为何，想了一阵后，我还是接听了他的电话，我告诉他我很辛苦，但我不敢告诉愤怒天使，曾经是过来人的顽固天使用很支持的语气不断的鼓励我。我告诉他我不停的向上帝祷告，但我感觉上帝在遗弃我，而顽固天使回答我说：“你嘴里不停的喊着上帝，但你的形态却是像恶魔，现在我打电话来代表我已经伸出援手，而你是不是该回应我呢？”因为他的这句话，我立即拥有一些力量，我再度摇摇晃晃的拿起毛巾，往洗澡间里去。在洗澡的过程中，我曾一度痛苦的跪倒在地，不停的在内心呐喊，我告诉自己一定要好起来，因为上帝的力量为他做见证，也要帮助更多的人。洗完澡后，昏昏沉沉的帮自己煮了杯热饮，那已是下午四点多了，心情开始好转，挣扎多一个半小时后，我便出门和愤怒天使会合，和她见面后，她依旧无法理解我那郁郁寡欢的样子，而我尝试用我的心理学知识让她了解我的情况，经过我的一番解释后，她终于开始明白，当晚她再度陪我到医院去确认我的病况。
抵达医院再次量了血压，血压依旧维持在过高的状态。见了医生，我把这四天所经历的一切告诉医生后，医生的第一句话就问我：“你知道你患的是什么病吗？”，我回答她是忧郁症，我问她那为什么我的状况在晚上时情况很好，上午时却那么的痛苦。医生这才让我了解到忧郁症其实有分很多种，有些是上午的情况正常，晚上则很痛苦；另一些则是上午时分很痛苦，晚上的情况正常，而我是属于第二种，医生还告诉我说属于第二种情况的人会比较好治疗，康复的比较快。这时，愤怒天使替我问医生，我是不是轻度忧郁症，但医生却回答我说，是严重的。这时我才恍然大悟，原来自己已经到了那么糟糕的状况却懵然不知，但医生说服药后4-6个星期就会恢复了，也还得经过3-6个月的观察期，因为这句话，我放心了，我告诉自己4-6个星期后一定会再重新出发。由于心会痛，医生开了镇静剂给我。我拿着药，和愤怒天使一起回家。
回到家后，准备一番就入睡了，因为确认了自己的病，也算放下了一块大石。或许是因为服了5天的抗忧郁药，药效开始发挥作用，又或许是知道自己会好起来后，在隔天睡醒时，脑中的思绪不再激烈‘打仗’，心跳开始也恢复正常，但想法又是处在另一种境界上。。。
给大众与忧郁病人的话：看了这一篇有什么感想呢？自残的出现是因为对自己的责怪，在大众面前一向以悲观，脆弱，自卑表现的我，在危机与困难出现时，才爆发出真正的自我，那就是坚强，开朗与勇敢，我勇敢的面对我的病，我积极的想让自己的病好起来，那是因为我天性开朗。我在接受心理辅导时，辅导老师听了我的童年阴影后，她告诉我其实我很坚强，只是我把那份勇敢收了起来，用悲观当作自己的保护层来面对世人，因为希望越大失望越大，我害怕自己再次受到伤害，所以我用了不对的方式来掩饰自己。因为曾经走过不对的路所以受到那么大的伤害，我回想起在经历童年阴影之前，我是开朗的，勇敢的，善良的，因为社会的混杂与病态我改变了原来的自己，所以从今以后我想用真正的自己来面对世人，那就是坚强，勇敢与开朗，我希望在为自己多加一份自信。
在看我的部落格的朋友们，一定用诚实来面对自己，不管是好的或不好的，只要把不好的加以改善，把好的放大开来，那么快乐就会随着我们。。。。
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